René arrive en prison avec la médaille du mérite autour du cou et rentre dans sa cellule:

un individu dèja présent lui souhaite la bienvenue et lui pose la question suivante

"alors tu as pris combien"

"trois ans ferme"

"pourquoi si c'est pas indiscret?"

" une fois je jouais à lancer des pommes de pins avec mon fils,malheureusement une toucha le front de mon petit garçon qui succombera par la suite"

"la vache!!! c'est affreux mais trois ans pour un accident"

"non c'est pas tout"

" et le reste?"

"un jour je vais me promener avec mon chien,comme d'habitude je lui lance des cailloux,et la encore la fatalité,en plein sur le crane.....plus de chien"

"et bien tu a vraiment pas de chance"

"oui je suis déprimé"


"une dernière question: c'est du a quoi la médaille du mérite que tu portes autour du cou ?"

"Et bien un jour je jouais à la pétanque avec ma belle mère et............."

une femme est devant sa glace un soir a la maison .
Son mari est couché au lit a coté et sa femme se plaint :
- " Cheri , tu trouve pas que j'ai des petits seins ?"
- " non pourquoi il sont trés bien !"
- " si si je tassure je les ai toujours trouvé petits ".

La femme insiste ... et le mari agassé lui répond :
- ben écoute ma chérie , tu veux avoir une grosse poitrine ??!! "
- ben oui ....
- alors prends du P.Q et tu te le frotte entre les seins tu verra !
- A bon ? tu crois vraiment que sa marche ?!

et le mari repond :
- ben sa a bien marché avec ton cul pourquoi pas avec tes seins !!

C'est une girafe qui va à la boulangerie en mobylette. Elle demande à la boulangère:
-"Bonjour, je voudrais une baguette de pain noir."
La boulangère répond:
-"Navré mais nous n'avons plus que du pain blanc."
Et la girafe répond:
-"C'est pas grave de toute façon je suis en mobylette!"

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libé" a assisté à tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N.
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »

c'est pas une blague mais bon :
http://www.leboncoin.fr/jardinage/296263331.htm?ca=15_s

Un avion va s'écraser, il reste à bord un homme d'affaire, une jeune scout, un avocat et un curé, mais plus qu'un seul parachute!!!

L'avocat dit: laissons le au jeune scout, il a toute la vie devant lui!

L'homme d'affaire: Mais non, moi j'ai 2000 employés, vous vous rendez pas compte si je meurs.... On l'****** le scout!!!

Et le curé: Vous croyez qu'on a encore le temps???


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Un marin arrive après des semaine de mer à terre.
Il va au bar et il est marqué à l'entrée : 5 € le sandwich / 20 € la branlette.
Il entre, voit une superbe nana derrière le bar et lui lance:
- C'est toi qui fait les branlette ma mignonne?
- Oui mon choux!!!
- Ben va te laver les mains parce que je vais prendre un sandwich!