C'est trop con...
J'ai hurlé de rire, je m'attendais pas du tout à cette issue

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste . Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste : -D'accord !
Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste : - Une voiture ?
Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste : - Une moto ?
Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendatrme : - Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme: - Une PUTE !
Automobiliste : - Oui, mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Vu ce qui a été dit avant, pas de scrupules:


Le soir de Noël, deux petits garçons, des jumeaux, sont au pied du sapin. L'un d'entre eux a une montagne de cadeaux, et l'autre n'a que deux misérables paquets.

Le gâté à son frère : "Ah ah, t'es jaloux, hein, parce que moi j'ai plein de cadeaux et toi, juste deux petits paquets?"

L'autre, en jouant avec sa petite voiture : "Non, j'm'en fous, parce que moi, j'ai pas l'cancer"...!

Ah! Et une autre, plus brestoâse:

0:50, dans un troquet de Recouvrance (disons le tahitien), un mec est seul comptoir, ivre mort, depuis 4 heures qu'ils s'aligne des verres de rhum arrangé.

La cloche sonne, et le patron annonce que c'est la fermeture "Allez, tout le monde dehors"

Notre héros essaie de descendre de son tabouret, fait un pas et se casse la gueule.

En rampant, il sort du bar.

Arrivé dans le rue, il essaie de se relever en s'appuyant contre le mur, mais à peine arrivé sur ses deux jambes, il se casse la gueule de nouveau

Par chance, il n'habite qu'à 200 mètres.

Il entreprend de rentrer chez lui en rampant; ça lui prend une heure, il s'éclate les coudes, s'écorche les genoux, c'est un désastre.

A mi chemin, il tente de se relever en s'aidant d'un lampadaire : pas moyen, il retombe aussitôt.

Le retour est un véritable chemin de croix.

Il finit par arriver chez lui, gagne sa chambre en rampant, tout sanguinolant. Arrivé au pied de son lit, il se couche discrètement, pour ne pas réveiller se femme, couchée depuis longtemps (oui, notre ami est marié) et à peine allongé, il s'endort comme une pierre.

Quand il se réveille, il fait jour depuis longtemps. La première chose qu'il voit, c'est sa femme, penchée sur lui, l'air furieux:

- Espèce d'alcolo, t'es encore aller te saouler hier soir!!

- Meeeuh non, juste bu un p'tit coup...

- Arrête de mentir, y'a la patron du bar qui vient d'appeller, et t'as encore oublié ton fauteuil roulant là-bas!!

Que fait un Serbe dans une étable?





Il "cause au veau....."

La blague juive la plus sympa je trouve :

(Attention, c'est court mais bref.... soyez concentrés....)



- Dieu soit loué !

Du même tonneau que celle de Nikopol:

Nicolas et sa mère sont au supermarché à environ 15 jours de Noël.
Nicolas : "Maman, pourquoi on a acheté les cadeau de papa, tonton, et tata, et pas les miens?"
Quant à sa mère de répondre: "Mais Nicolas, tu sais trés bien qu'avec ton cancer, tu ne passeras jamais Noël !"

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?



Une cacahuète est un amuse-gueule et le clitoris est un amuse gueule

ça tourne au taff ...




Deux hommes discutent :


- Eh bien, que t'arrive-t-il?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu...
> -----------------------------------------------
>
> Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
> collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> -"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
> -"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le
> café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
>
> -----------------------------------------------
>
> Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
> d'admirer sa poitrine.
> - " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
> - " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
> j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
> - " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
> de 40 ans?
> - " Rien on n'a pas parlé de toi."
>
> -----------------------------------------------
>
> A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
> avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
> à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux
> rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué l'apostrophe:
> - " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
> vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> Le banquier le considère un instant:
> -" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
> *** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon
> fils.
>

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...



Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, FRED , le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux FRED ! !

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :
" Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

Qu'est-ce que tu vas faire ?

Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

Ah bon ?

Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue ". Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : " PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D' UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L' EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES ". Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture ". Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE - SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS - SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE - SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION. PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE ... "

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages
vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la
tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre
tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne
c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise,
c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font
pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent
le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se
décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Toutefois, il a perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une
telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de
constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal
qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

C'est horrible...